【S版】“写写自己的故事”教案
【习作欣赏】
和孤独擦身而过
张阳
站在马路的中央，让那刺耳的喇叭和卷起的尘埃所包围。我大声的嘶喊着，只顾着自己心中压抑的想法，狂乱的表达，忘记了那行人的异样目光和司机的骂声。
站在那里，令人窒息的气息夹杂着烟尘从我的鼻尖流过，我闻到死亡趋近的气息。车灯有另一个车灯，车座紧靠着另一个车座，我站在那里，黑暗没收了我的影子。一个人，心里很安静，没有吵闹和撞击，可以很透明，很直接的想一些事情，丧失了对外部的感觉很自我的时候，就是可以好好的思考。
路灯属于黑暗中的一点光明，我是人群里的一处寂寞。
天终于黑了，穿过这嘈杂的马路，它在我的脚下微微的喘息，过多的思考压迫了它的神经，需要一时的麻木和迟钝。脚下的这条路是庸俗的延伸，路边摊失去了温暖的人情味，翻滚的白烟吞噬了我心中的安宁，有一点浮躁，想大声骂人，喉咙里却像堵着些不干不脆，于是只有轻轻的咳嗽。
远远的就看见母亲在门口张望着，鼻子里有一种莫名其妙的酸，但我没有哭出来，因为我是男子汉。相视无语。饭桌上浮着些没有什么意义的家常和零散的热气。
他们没有习惯的问我考试的情况，或许他们也知道已经没有必要再问了，因为一切的一切都已经写在我的脸上。我们都只是静静的夹菜，只有那偶尔的盘子相撞的声音才能给这沉闷的世界添一些生机。
愈是沉闷我的心就愈不安，我不知道这是暴风雨来临的征兆还是父母体会到我的良苦用心。
最后他们也没说什么，不是他们放弃了我，而他们相信我，相信他们的儿子是个懂事的孩子，知道自己该怎么做。
父母就是我生命中的路灯，指引着我这迷路的羔羊前进。
告 别 再 见
黄嫣然
常常觉得生命是一场幻觉，一场永远不会醒来的幻觉，像彼岸花一样绽放在灵魂的远方。
--引子
一场冷雨铺天盖地地覆盖了整座城市，浇乱了我的思绪。
在回忆着一个梦境，一个关于鬼魅的梦境，当她飘到我的眼前，我只看到她凌乱的长发在飞扬，飞扬她有着苍白的脸和殷红的唇，只有鬼魅才有的绿色眼睛透出幽幽的光泽，我说不清那是一种什么感觉，但她是美丽的，鬼魅之美，无可言表。
反反复复地听同一盘磁带，一整夜，直到天亮起来，没有太阳的黎明，阳光也是黑色的。
夏天就这样过去了，平平淡淡的，没有一丝波澜，我觉得生活得有点空虚。
去年的冬天，一个有雾的晚上，我一个人在大街上游荡，看雾气被霓虹灯肆意地渲染成红的黄的蓝的绿的，我觉得就像一个人的生命，被各种东西染成不同的样子，好的坏的。
对着一根绳子发呆，我把绳子打一个死结，又一个死结，然后对绳子说，你就像是我的心，布满死结，没有人可以解开它，包括我自己在内，只能这样，一直这样，直到我生命终结。
亚历山大解开了那个传说中永远无法解开的结，只是斩断而已，然后它称王，而我不可以，我不能斩断它，然后看着它流血，我真的做不到。
耳边有蛐蛐儿的叫声，它们是只属于黑暗的生灵，也许黑暗可以让它们有安全感，刺眼的阳光，它们会躲避。
闭上眼睛，脑中开始出现那一片深蓝色的有蝙蝠的声音和十字架的墓地，死者黑红的血在流淌，有人趴在地上贪婪地舔食，那些人的目光，残忍而空洞，麻木得失去一切，甜腥的味道铺天盖地。
我不知道为什么常常做这些毫无征兆意义的梦，辩证唯物主义认为，意识是客观存在在人脑中的反映，而这些梦，我不得不承认它是我的一种意识，可它的依据在哪儿，我找不到。
窗外有泥土的味道，我看到彼岸花在青豕上盛放，那标志着什么，一个人灵魂的死去吗？我不知道。
告别，再见，再见是什么呢？是周而复始地画一个圆回到原处，还是再也不见呢？
恍若有无的白云
葛丽霞
我用我的泪水肢解了久存的笑容，陷入了遥不知期的冰冷之中。
有人说，人生如戏，五彩缤纷，亦有人云，戏如人生，纷繁杂乱。我就这样人戏不分的生活在这个世界的一隅，用我弱小的身体，承受多面的压力。
当我再次徘徊在那长满鸢尾的黄色山坡时，不曾想这是一个雨季。我爱雨，但现在的它却残酷地浇透我斑驳的回忆，沿着心灵的罅缝一丝丝渗入，肆无忌惮。我让我的孤独的泪水倾注在每一只鸢尾，让那色彩斑斓逐一黑暗。
我等待着，等待着太阳的东升，等待着稀疏的云层帮我晾干早已湿透的回忆。我仍然执着的一页一页的翻阅我岁月的痕迹，或许，我只有从回忆中可以得到唯一的慰藉。但，眼前仍是雨雾朦朦，上帝对孤独中的我没有一丝怜意。
听着沙沙的叶落声，方想起这已是秋季，即使中秋的圆月也不能使万物重复生机，它们都和我一样，在孤独中回忆过去。我怀着肃穆默哀的心捡起一个凋零的生命，它远没有鸢尾美丽，但它有着炫彩的过去。不愿将自己与落叶相比，这只能孤中加愁，亦或悲伤中道一句天凉好个秋！
我决定放弃等待，只身逆行于岁月的河流中。我要在行程中寻找快乐的源泉，让蓝色回忆中出现未完待续。每天的每天，我都在努力，努力控制自己，不再去触碰仍未愈合的伤口，我怕痛苦会死而复燃，驱赶将要临近的快乐。
我的天空出现了一朵云，镶嵌在突现的彩虹里，异常美丽，我自私的认为：那美丽永远属于自己。我幼稚的认为：我的快乐全储藏在那看似轻薄的云层里，那是上帝赐我的岁月的存折；我甚至认为，我将享有的岁月只剩下彩蝶般的快乐……
任时间从指缝从容滑过，我乐此不彼的过滤着那已经沉黄的记忆，我在总结我的孤独，我的快乐。然后，毫无顾忌的为它们涂抹上快乐的颜色。我不想再孤独，所以，我需要快乐！
一个仰望天空的小孩
一直以来我就是个爱音乐的人，爱得排山倒海，骨子里的坚持在别人看来往往是不可理喻的。在天空清澈的夜晚，我总会在CD机中放进一张民谣，我总是喜欢扬琴丁丁冬冬的声音像是一个满腹心事的宋朝女词人的浅吟轻唱。红了樱桃，绿了芭蕉，雨打窗台湿绫绡。而我在沙发温暖的包围中，在雀巢咖啡低调而飞扬的香味中，清清楚楚地知道，窗外的风无比的清凉，白云镶着月光如水的银边，一切完美，明日一定阳光明媚，我可以放肆得无法无天。
我总是以一种抗拒的姿态坐在客厅墙角的沙发里，像个寂寞倔强的小孩子。满脸的抗拒和愤怒。我那个心爱的蓝白色沙发的对面是堵白色的墙，很大的一片白色，我曾经试图在上面挂上几幅我心爱的画，可最终我把它们全部取了下来，空白，还是空白，而一旦音乐响起，我就会在墙上摸到华丽的色彩，凹凸有致。
音乐总是给人一般春末夏初的味道，每次听到它的声音我都能敏锐地感受到悬浮在空气中大把大把的水分子，附到睫毛上便成了眼泪。它总是给我一种向后退的感觉。一退再退，一直退到有个黑色的角落可以让人依靠，它才肯发出它春水般流淌的声音。孩子通常都具有抗拒的天性，在我眼中我不知道别人算不算孩子，反正我是个孩子。我总是坐在角落里，营造并且守候那个角落里我的小幸福，热血沸腾或者全身缰硬怎么都无所谓，总之我不想有人靠近。
音乐真的是一种很好的镇痛剂，对我而言它像一个可供一只四处流浪常常受伤的野兽藏身的洞穴，我可以在里面舔舔我的伤口。
朋友说她可以在音乐里自由飞翔，一直飞过太阳飞过月亮，飞过沧山浃水四季春秋，飞过绵延的河流和黑色的山峰，飞过乌云散尽飞过阳光普照。
我想我没那么自由，我只能在音乐中将身子蜷缩得紧一点更紧一点，我好沉沉睡去，一直睡到我睁开眼睛的时候一切烦恼统统消失不见。
那样我就会很快乐，我就不会再在黑夜里一个人流下眼泪。
彩虹下的自己
一阵寒风拂过，将大脑里孤零、泛黄的落叶扫落，随着风声，一页页记载春夏秋冬、喜怒哀乐的文字，在空中旋舞出一段段优美的弧线，我就站在这中间的"黄金分割点"欣赏，回忆着如洪水泛滥这排山倒海的文字。
信手接住一页略泛苍白的文字，思忆着这份恍如今日的感受。
昔日的人生如一个巨大的舞台，自己曾辉煌，寥落过，可升入高中后的自己就命中注定要用一生来演绎"小丑"的角色吗？或许，自己无力回天般地苦笑着垂下眼帘默许了，面对学习上的失意，自己就像是一个迟到的乘客，面对"轰鸣"而去的列车，无奈后便成了失落，久了也就成了心头一幅惯例的"煞风景"的画卷了，那浓浓的画料表面总是一层挥之不去的像忧愁般的苍白。
于是扪心自问下：我是谁，究竟怎么了？只会在彩虹消逝的瞬间才匆匆赶来，既而便是自责的懊悔，怨天尤人。于是无数的雨空下我都抱着总只遇到彩虹消逝时的懊悔与失落。
然而，一天我早早地在一个雨后的早晨抱膝而坐，静默地小心翼翼地等待一个很久不见的美丽，如同一个游子多年后回到故乡般地喜悦和激动，我憧憬、向往着，心里复杂而矛盾。
终于，我看到了，七彩之光，夺目照人，体内积蓄已久的失落与懊悔已被喜悦、激动这催化剂变成了一种自信的冲动。于是，多年后不能忘记的一个雨后晴空，一个如霹雳般催我奋进的警钟--最美不过彩虹关。我见到了心中最美的彩虹，同时，也灌注了自信的清凉之水，而那个跨跃在雨后晴空的彩虹便是泉眼。
我拥有了自信，便像是拥有了一面铜镜，虽然以后的风吹雨打或一路阳光的日子里，还在迷茫着：我是谁。但是，我拥有自信便可看清那游离在稀薄空气里的细小微粒，谁是尘埃，哪是病毒，分辨了覆盖我的一层薄纱，难道还看清我吗？
心头中摇摇欲坠的画卷上不知何时挂上了美丽的彩虹，从此，心系彩虹，永无忘记。
雨，终究会停
那天天气很差。
几片云彩不知是因为什么原因吵起了架，并且赶走了太阳，然后挤在一起，最后就有了雨。
开始时，雨淅淅沥沥，可后来就像突然暴发一般，瓢泊而至，一如我的心情。雨水和泪水混在一起，从我脸上流下，流到嘴里时竟没有什么感觉，脑子里仍旧想着出家门前的一幕幕。
我向妈妈历数进入高中以来的种种压力，说自己很累，每向前迈一步都是多么的困难。然后作为休息，我打开了电视，准备放松一下疲惫的身心。可妈妈突然把电视关上，用一种责备的口气说："这就是你所说的累吗？"我无言。接着妈妈开始向我讲述我本应该承受的辛苦，来储备更多的原料去描述明天的蓝图。但这每一个字都被我强有力的自我保护外套所拒绝，我在想着"自我"。我已有自我意识，不愿去接受那些本不属于"今我"的东西，更何况倔强的内心此时正在为刚刚那一声关上电视的响声而愤愤。尽管内心如排山倒海般翻涌，可我表面却显得异常冷静，我已学会了承受，而且我不敢想象反驳后是否雨会更加强烈，只好任凭它一滴滴紧促地打在心上。
随后，一阵关门的响声暂时隔绝我和家两个世界。我站在门外，接着门又被无声地打开，从妈妈的手中递过一把伞。我犹豫片刻后接过。就在接过的一刹那，我原本坚定的保护外套开始破碎，我好像不再那么坚信"我就是我"。
打着伞出了门，眼里不知怎么仍涌有泪珠，脑子里开始模糊、空白，我就这样走在通往学校的路上。内心的滋味不知是叫懊悔、迷茫还是无奈。
突然一声"吱"的急刹车声使我为之一振，不容我闪开，裤子上已印有了"花纹"。我回头后看到了一张写满歉意的脸，此时的我好像很漠然，只淡淡地说了句"没事"，然后继续着我的路。
不知走了多久，原本十分钟的路程已被拉长。失去了原来简单的意义。走到学校时，我浑身湿漉漉的，头发上的雨水一滴滴滴落，小小的伞根本遮不住那么大的雨。我也无奈啊！
到了教室后，心才不再在半空中飘荡，因为我看到了一摞摞书和一张张待完成的试卷，我明白了自己的定位：我是一个期待着考上理想大学的高二学生。
雨还在下着，淅淅沥沥，但我明白，它终究会停。
那夜，梦飞走了
夜，漆黑一片，静得怕人，晚风拂过，带着丝丝凉意，它吹干了我的泪水，却吹不跑深藏的悲凉，那夜，一个美好梦想将被埋葬。
回想着白天的一幕幕，却似叫人悲痛欲绝。一张48分的试卷拿在手中如同千斤巨石。我哭了，但我没有流泪，因为我的心在滴血。那种痛苦如撕心裂肺般疼痛，真叫人心寒。或许气壮山河的嚎淘大哭可以减弱心中如火山爆发般气势的怒火，但我没有，我以超凡的抑制力控制了波涛滚滚的泪水。我太虚伪了，我不想让自己的痛哭带来旁人假惺惺的劝解与安慰。我不露声色地呆呆坐立着，而心却冰凉透底。甚至当别人寻问自己的成绩时，还挂上世界上最虚伪地笑容，答道"惨不忍睹"。确实，我感到自己是世界上最不幸的人，没有任何人感到我的失常，我算什么。
毫无睡意，我在默默忍受着世界万物的嘲弄。书中一切虚无飘渺的格言丝毫不能弥补我受伤的心。眼下的现实我是败者，而且很惨。这是无法改变的。想想平时的努力就如废水般付诸东流了吗？我相信我是明智的播撒者，辛勤的管理员，但却又是一无所有的混蛋，我颗粒无收。我付出了常人的汗水，我没有浪费时间，但时间却辜负了我。失败的野草肆意地生长着，把我的梦想带走了。我的梦，遥远的梦。想想现在的我一无所有，徒有空骸。我的心情坏到了极点，没有任何事情可以引起我的注意。
夜，越来越可怕。几声凄凉的犬吠让我心寒，我想放弃，我想解脱痛苦，学业不成，可以另谋生计呀。行行都能出状元，更何况我这并非差到极点了。但是我的梦想，富丽堂皇的大学学校却又要可望而不可及了。以前的自信与铮铮誓言早已荡然无存，我已承受不了再次的沉重打击。我不想拥有失败这一笔大的财富。
我梦已去，但却不失为一追梦者，我意识到了自己愚蠢的举动：让昨日的沮丧令今天的梦想黯淡无光。
静静地夜晚，是你夺走了我的梦，却又赋予了我追梦的意识。
我是一滴雨
窗外，空中布满了乌云，把天地围了个严严实实，一张帘遮开了人与人。我心里也堆满了乌云，压得我透不过气来。只是，我欲哭无泪。
还有什么比学校生活不如意更能让我心烦意乱的呢？开学那么久了，我始终找不到自己的位置，不知应处于何种心境来应对一次又一次的打击。或许，我只是一只曾经较大的雨滴，只是最终总要归于平凡的水坑。我叹了口气，又继续看着窗外一圈又圈的涟漪。
“敏敏，快来帮我拿一下东西！”妈在叫我。我停止了思绪，急忙跑出去。
“妈妈，怎么买这么多菜？”
“你上学那么累，犒劳你。”
望着妈妈忙里忙外的身影，我的鼻子一阵发酸。我挪到妈妈身边，轻轻地说：“妈，没必要，我不累。”
妈妈回过头，看了我一眼，说：“那可不行，可不能累坏了我最棒的小女儿。”
原来我还有这样一个“最棒”，我赶紧假装不经意地揉了揉眼睛。
“不过，”妈妈接下来说：“你上学的时候，可不能老想着自己是最棒的，一旦得不到第一心里就难受。”
我睁大眼睛，有急忙低下头，不敢直视妈妈那双能看穿人心思的眼睛，只有大堆达到惊讶在心中翻腾。
“谁能保证自己永远是最棒的。第一只有一个，你得不到第一会难受，那别人呢？次次得不到第一的人不是比你更难受吗？”
我又使劲揉了揉眼，却无济于事，泪水涌了出来。同时，我觉得心中的 乌云在变薄、变淡、散开、消失。
曾经，我的心中有一架不公平的天平。一开始，我心中的天平称的我分量很重很重，似乎足以超过全世界。后来，我又称得我分量很轻很轻，似乎一粒尘埃足以将我抬起。现在，我明白了，这一切都是我的心在作祟。我没有认清自己，因而错误地估计了自己的分量。
一个人的生活中，有成功时，也有失败时。我不应因一次成功而看中自己，更不能因一次失败而看轻自己。
窗外，雨还在下，但是乌云在变淡。我是一滴雨，但是，雨的不平凡不会因落入水坑而消失。即便融如大海，我也仍旧会是一滴不平凡的水滴。